『HaDean丶诱惑蘭』〞╰︶￣(个签50P) 人心像海你让我怎么释怀

HaDean丶诱惑蘭

1、你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。 2、：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。 3、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个 4、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法 5、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。 6、自从放了暑假，我的时间就没有了早上，只有下午和晚上。 7、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆 8、你把我家的松鼠从六楼给仍下去了，还说了一句让我差点吐血的话：去吧,皮卡丘. 9、每天洗澡都感觉像是帮蚊子洗菜似的… 10、学十年语文没有聊半年QQ效果好 11、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了 12、今天语文老师问，文绉绉的绉是什么旁，角落里冒出一句[屌丝旁] 13、剪个刘海都要请家长,学习不好还赖我发型了！ 14、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉 15、[成绩公布的时候请帮我准备好救护车,,] 16、这么热的天气, 能约出去的都是生死之交！！！ 17、你把我家的松鼠从六楼给仍下去了，还说了一句让我差点吐血的话：去吧,皮卡丘.] 18、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪 19、下午上公交车，拿出公交卡哐当投进投币孔里了。。 20、我就纳闷了为什么古装剧女扮男装那么明显男主角一点也看不出来- 21、我和同桌说：“我同桌是猪”,他回我说：“你同桌才是猪”！ 22、皮肤黑的同志在晚上能隐身 23、人生第一次撒谎, 一般是从写作文开始。 24、“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……” 25、冬天:能穿多少穿多少。夏天:能穿多少穿多少。又一次发现了汉语的强大.!~~~ 26、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。 27、现在的我们……上不去的是成绩……下不去的是体重…… 28、＂单词，快到脑子里来！＂＂你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？＂ 29、蓝颜说"你谈男朋友了,我就不能天天陪你聊天了,怕你和你男朋友吵架." 30、我空有一身泡妞的本事 可惜自己是个妞 31、如果老天能让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。 32、听说你过的不好 ， 我在家高兴了一整天 。 33、世界上最遥远的距离不是山与海的距离，而是你坐在我前面考试我却看不到你的卷子。 34、说实话，有些不想在个性网上找了，都重复的，有意思吗？ 35、朋友婚礼让我唱首情歌 我唱了一首分手快乐 36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 37、皇上，把臣妾打入冷宫好吗，这天好热》 38、《不二神探》、《小时代》世界上最悲惨的事情难道不是沈佳宜和柯景腾互抢票房么。 39、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。 40、还有多少人不知道宝莲灯里的嫦娥姐姐是丑女无敌里的林无敌演的 41、我把烟灰抖在八宝粥里，然后看个性网。过了一会儿，拿起八宝粥喝了一口 42、月老的红线，已经变成蜘蛛网了！ 43、赖床是对假期最起码的尊重。 44、 马上就要拿通缉单了 童鞋们又有多少会被击毙呢-,.- 45、每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴，我这脑袋。。。 46、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！ 47、月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。。。。 48、我希望在我死了放进棺材之后，听到人说：嘿，你看 他好像在动！ ~~~~ 49、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~~ 50、.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。